В чем состоит отличие между любовью и физическим влечением?

Люди часто путают понятия любви и отношений, которые основываются исключительно на физической близости. Пара может встречаться, получать удовольствие от общения друг с другом, но со временем обнаружить, что кроме близости, их ничего не объединяет. В самом деле, многие люди, которые имеют отношения, принимают их за любовь только потому, что им хорошо с партнером в постели, не понимая, что их любовник — не тот человек, с которым они смогли бы провести свою жизнь.
Это не провозглашает моральное превосходство любви над просто интимными отношениями. Действительно, некоторые люди предпочли бы просто заниматься сексом. «Секс снимает напряжение,» сказал Вуди Аллен, «Любовь вызывает его». Тем не менее, в отношениях важно то, чтобы каждый человек получал от них то, чего ему на самом деле хочется.
Конечно, когда люди влюблены, они стремятся к физической близости друг с другом. Однако сам по себе секс, каким бы качественным он не был, еще не способен превратить отношения в любовь, точно так же как хороший бокал холодного пива не может стать бокалом вина. Конечно, разные люди предпочитают разные вкусы, и пиво может быть излюбленным напитком, но человека неминуемо ждало бы разочарование, если бы он заказал бокал французского вина, а вместо него ему принесли пиво.
Как определить, что между вами и вашим партнером – любовь или простая интрижка? Получаете ли вы от этих отношений то, чего вы действительно хотите? А если нет, то как вы можете это получить?
По словам философа Алана Голдмана, сексуальное желание состоит в желании контакта с телом другого человека ради удовольствия, которое производит такой контакт. Влюбленность преследует иные цели – в первую очередь человека интересует не тело, а образ мыслей, мировоззрение и интересы другого человека, то есть то, что принято называть душой. Телесная близость, конечно же, тоже привлекает влюбленного, но это не первоочередная цель.
Теорию Голдмана можно учитывать в качестве рабочего определения для разработки контрастных понятий любви и плотского влечения. Поскольку секс является желанием физического контакта с телом другого человека, это механическая деятельность. Касание, ласки, поцелуи, покусывания и другие атрибуты сексуальной игры реализуются в стремлении к физическому контакту. Здесь ключевым является слово «механический», потому что эти виды деятельности являются по существу способами механически стимулировать или возбуждать себя. По сути, они являются относительно самостоятельными. Они служат для самоудовлетворения — выполнения чисто корыстных желаний. Как заявил философ Иммануил Кант, «Сексуальная любовь делает из любимого человека объект аппетита; как только аппетит будет успокоен, партнера отбрасывают в сторону, как высосанный лимон». Мысль о том, «сексуальная любовь» является лишь способом удовлетворения своих желаний, четко сформулирована Кантом. Тем не менее, Кант также отметил, это в неизбежном процессе общения и сближения половые партнеры начинают рассматривать друг друга как личностей, а не просто как предметы или вещи. Такая взаимная сексуальная активность, по Канту, возможна только в контексте моногамного брака, где каждый партнер дает другой половине исключительное право на свое тело. В этом случае взаимные желания физического контакта друг с другом будут удовлетворены каждым партнером. Но в то время как это взаимное сексуальное соглашение (внутри или вне контекста брака) может быть предвестником любви, последняя требует большего взаимного согласия.
Так что еще, кроме взаимности, участвует в возникновении любви?
В отличие от простого секса, любовь растворяет пропасть между «ты» и «я». В результате, однако, получается не «мы», потому что «мы» все еще могут быть разделены. Вместо этого, в любви есть взаимное сознание неограниченного единства без раздела. «Любовь», говорит психолог Эрик Фромм, является «опытом солидарности с нашими собратьев». Любовь , объясняет Аристотель, «состоит из одной души, населяющей два тела». Принимая любовь, люди стремятся объединиться во всем, и не только в физической близости. Наше прошлое, настоящее и будущее, наши надежды, мечты, и ожидания сливаются в одно целое.
Также, как для танго нужны двое, для настоящей любви тоже нужны двое влюбленных. Безответную любовь нельзя назвать любовью по определении. Человек может испытать истинное чувство единения с другим только во взаимности, в противном случае это не любовь, а любовная зависимость или самообман.
Пламя любви быстро гаснет, когда один партнер отдает себя, тело и душу, а другой от него отворачивается. Если другой человек ищет только тело, желая только секса, любовь быстро растрачивается. Это подделка, даже если пара продолжает находиться вместе, но между ними уже нет былого единства, подлинного и взаимного уважения.
Как выразился философ Мартин Бубер, близость любви находится на уровне «Я-Ты», в отличие от «Я-Он/Она». Таким образом, вы перестаете быть объектом или вещью, и вместо этого становитесь близкими: «Я связан с тобой, как и ты со мной». Конечно, как Бубер напоминает нам, единство «Я-Ты» не является постоянным, и другой человек должен в какой-то момент жизни может видеть Вас в качестве «он/она.» Например, прикасаясь к телу друг друга, каждый делает то, что, как он или она знает, наиболее эротически ощущается партнером. Здесь происходит своего рода тонкий, сиюминутной анализ и взгляд на партнера со стороны. Однако мгновенно партнеры снова сближаются, даря друг другу не только тело, но и душу. При принятии любви, таким образом, существует практически бесшовная взаимность между Я-Ты.
Существует также мощный символизм в любви. Прелюдия постепенно ведет партнеров к кульминации, даря друг другу ощущение счастья. Таким образом, любовь вдохновляет, ибо она взаимно возвышает двух людей в стремлении сделать друг друга счастливыми.
Эрих Фромм утверждает, что в любви существует и отдельность, и единство: «В акте любви я соединяюсь с другим человеком, но одновременно остаюсь отдельным, уникальным, ограниченным смертным человеческим существом». Так Фромм осторожно подчеркивает, что любовь (во всех ее проявлениях, а не только в романтической любви) — это не кабала и не подчинение другого человека или отказ в его самостоятельности. Тем не менее, взаимность любви, как показано здесь, преследует цель не контролировать другого человека, но вместо этого наслаждаться свободным выбором и гордостью от того, что этот человек выбрал именно нас.