Счастливый брак лучше любой психотерапии
«В современной культуре брак может быть самой популярной формой психотерапии. Мы все, кажется, считаем, что брак изменит нашу жизнь, заставит нас чувствовать себя лучше о себе. Наш любимый человек сделает нас сильными, когда мы будем чувствовать себя слабыми, утешенными, когда мы чувствуем себя одинокими. Это магический союз, тот, который обладает способностью трансформировать реальность» (Агуст Нейпир).
Брак, основанный на любви и доверии, может исцелить старые эмоциональные раны более эффективно, чем самая успешная терапия. В лучшем случае психотерапия создает теплые и взаимопонимающие отношения, с которыми мы сталкиваемся. Когда мы честно смотрим на наши чувства таким образом, чтобы мы могли исцелиться от прошлых ран, мы начинаем принимать себя такими, какие мы есть. Именно сам психотерапевт, а не его философия или ориентация, способствует этому процессу. Лучшие терапевты отличаются не своими степенями или полномочиями, а их способностью неограниченно расширять себя открытостью, подлинностью и состраданием. Терапевт не изучает эти качества в аспирантуре, но вместо этого культивирует их посредством преднамеренного выбора и жизненного опыта.
Хотя брак не требует от вас участия в роли терапевта, он требует, чтобы оба партнера развивали личные качества хорошего терапевта. Хотя немногие из нас вступают в отношения с этими признаками, полностью развитыми, опыт брака дает нам контекст, благодаря которому мы можем исследовать и обогащать эти сильные стороны.
К счастью, у всех нас есть внутренний потенциал. Поэтому, когда мы приближаемся к другому человеку, и различия между нами начинают проявляться, мы можем понять, почему отношения — такой горячий огонь. Интенсивность наших чувств вытекает из наших основных ран и самых глубоких проблем. Мы можем рассчитывать только на тесные отношения, что все наши незавершенные дела из нашей семьи происхождения и прошлых отношений с взрослыми начинают проявляться. В нашей растущей близости и доверии есть стремление раскрыть себя и увидеть, как мы, чтобы мы могли, наконец, прекратить отбрасывать воспоминания и те чувства, которые связаны с ними.
Открытие незавершенного дела — это сложный процесс, требующий смелости и некоторой работы с нашей стороны. Может быть страшно узнать, что то, как мы видим жизнь, сильно отличается от того, как ее видит наш партнер. И то, как мы их видим, может сильно отличаться от того, как они себя видят. Это может быть пугающе, когда мы считаем себя угрожаемыми нашим вновь появившимся «Я». Все эти смещения и изменения настолько тревожны, и сопутствующий страх может превратиться в битву или полет в течение секунды. Важно грамотно вести и управлять семейным бюджетом.
Когда мы достаточно успокаиваемся, чтобы глубже погрузиться в то, что действительно происходит, мы часто обнаруживаем, что какая-то старая неразрешенная боль через много лет снова появляется, чтобы мы наконец исцелились. Один из вариантов заключается в том, чтобы жить с моделью взаимоотношений с низким уровнем риска, которая выбирает безопасность и предсказуемость. Другой вариант — открыть динамическую модель расширения отношений.
Когда мы осознаем потенциал, который можно найти в старых проблемах, которые могут причинить нам страдания в течение многих лет, мы можем работать над разрешением таких важных вопросах, как: «Каковы мои основные раны, которые я пытаюсь преодолеть с моим партнером? Какова моя собственная внутренняя борьба, которая проявляется как конфликт между нами? Кого из моего прошлого я проецирую на своего партнера? Что мне нужно, чтобы разрешить ситуацию? Что мне нужно простить и отпустить?» Из любопытства и удивления такой беспристрастной, вопросительной ориентации мы можем начать решать старые проблемы из нашего прошлого.