Стили поведения в семейных конфликтах
Немецкий философ Артур Шопенгауэр однажды сказал, что люди похожи на дикобразов в холодную ночь. Мы жаждем прижаться друг к другу для теплоты тесного контакта, но когда мы приближаемся, мы раним друг друга об наши острые перья и отстраняемся. Когда мы дрожим по ночам, мы пытаемся снова и снова приблизиться друг к другу, причиняя больше боли друг другу каждый раз. Эта так называемая «проблема дикобраза» является основополагающей проблемой во всех человеческих отношениях, особенно в самых близких.
Как отмечают австралийские психологи Джудит Фини и Гери Каранцас, у всех нас есть потребность в автономии — свобода принимать наши собственные решения и действовать в наших лучших интересах. В то же время у всех нас есть потребность в взаимозависимости – нам нужны тесные интимные отношения с другими людьми. Однако эта близость требует от нас некоторой части нашей автономии, поскольку мы ставим интересы нашего партнера выше наших собственных.
Таким образом, отношения включают балансирующий акт между двумя противоположными силами, автономией и взаимозависимостью. В результате неизбежны конфликты. Таким образом, это не конфликт как таковой, который угрожает отношениям. Скорее, это то, как партнеры справляются с конфликтом, который определяет, решена ли проблема и укрепляются ли отношения, или же проблема остается неразрешенной, а отношения ослабляются.
Фини и Каранцас определяют три общих подхода к разрешению конфликтов в интимных отношениях.
1. Конструктивное участие. В этом подходе партнеры могут поднять свой голос, но нет никаких «ударов ниже пояса». Пара сосредотачивается на решении проблемы, выражая свои недовольства, но также и принимая ответственность за их нарушения.
2. Разрушающее сражение. В этом подходе партнеры используют чувство вины, чтобы манипулировать своим партнером. Эти пары знают, как «нажимать кнопки» друг друга. Вместо того, чтобы сосредотачиваться на решении проблемы, они постоянно напоминают партнеру об унылых прошлых обидах, и поэтому ничто не решается.
3.Предотвращение конфликтов. В этом подходе партнеры замечают первый признак того, что конфликт наступает. Один из партнеров может просто отказаться обсуждать проблему и отступить в безопасную зону, покинув комнату или даже дом. Иногда оба партнера старательно избегают обсуждать насущную проблему, просто игнорируя ее.
Только в конструктивном взаимодействии может быть разрешена проблема взаимоотношений. В деструктивном взаимодействии, наоборот, основная проблема остается необработанной, и в результате она искажает и разъедает отношения. Это относится и к предотвращению конфликтов, хотя конфликт может быть деэскалирован в краткосрочной перспективе.
Психологи Фини и Каранцас объясняют различные стили конфликта в свете теории привязанности. В младенчестве мы развиваем тесную эмоциональную связь с нашей матерью или другим первичным опекуном, и эта привязанность служит моделью для наших близких отношений во взрослой жизни.
Большинство младенцев формируют доверительные отношения со своими матерями, которые описываются как безопасная привязанность.
Иногда матери не могут полностью следить за потребностями своего ребенка, будь то из-за послеродовой депрессии или стрессов в окружающей среде, и в результате возникает небезопасная привязанность. В таких случаях некоторые дети учатся суетиться и беспокоиться, чтобы привлечь внимание мамы, и они развивают тревожный стиль привязанности, в котором они подавляют своих партнеров требованиями и заботами. Другие учатся самоуничижиться и развивать стиль избегания привязанности, в котором они боятся близости и находят комфорт в уверенности в себе.
У взрослых поведение привязанности в основном вызвано конфликтом в интимных отношениях. Эти поведения привязанности затем порождают различные стили конфликта.