Одержимость любовью
Нет ничего похожего на волнение новой любви: страсть, трепет, увлечение… Мы постоянно думаем о предмете своей страсти. Наше настроение смещается параллельно его улыбке или грусти. Это чисто вопрос силы воли, которая удерживает нас в контакте с нашей семьей и друзьями, потому что на данный момент только он / она является единственным человеком, с которым мы хотим быть рядом.
Затем, как правило, где-то между 6 месяцами и 2 годами, наши отношения становятся реальными. Химия первоначального притяжения заменяется сознательной оценкой того, как видение и ценности другого человека сливаются с нашими собственными. Независимо от того, углубляется ли отношение к тому, что является существенным и долговременным, зависит от того, насколько мы соответствуем друг другу в качестве партнеров по жизни. Это также зависит от психологического здоровья обеих партнеров.
На самом деле, для меньшинства нестабильных индивидуумов, этап взаимного любовного увлечения превращается во что-то совершенно иное — односторонняя одержимость, в которой один партнер все чаще пытается сформировать и изменить другого в объект, с помощью которого он / она может разыграть свои фантазии. Люди, которые развивают эти обсессивно-межличностные отношения, часто имеют психологические проблемы, которые препятствуют нормальному развитию любовных отношений. Независимость воспринимается как отказ. Физическая или эмоциональная дистанция рассматривается как угроза. В результате происходит повторная попытка обладать и контролировать мысли, чувства и поведение другого партнера. Когда объект одержимости покрывает все внимание и давление, а также необходимость и неизбежно пытается отступить, худшие опасения «одержимого» партнера подтверждены, создавая порочный круг, где каждая сторона эскалации реагирует на другую. В крайнем случае, конец отношений может даже привести к концу жизни. sovok71.ru
3 этапа одержимости
Навязчивая любовь основана на фантазии и иллюзиях. Взаимодействия основаны на заранее написанном сценарии, который требует, чтобы часто подозреваемый партнер запоминал строки и никогда не ожидал их изменения. Существует постоянное ожидание уверенности и интенсивного внимания в отношениях, которые не утихают независимо от продолжительности времени в отношениях или количества времени, проведенного вместе. Однако взаимосвязь меняется со временем и часто может быть разделена на три определенные фазы:
Стадия поглощения: из-за потребляющего характера увлечения может быть трудно обнаружить «красные флаги» обсессивно-родственных отношений во время ухаживания. Тем не менее, даже во время увлечения некоторые люди в своей первоначальной привязанности крайне сильны — хотят знать все о вас, осыпая вас подарками, заговаривая о браке или совместной жизн в течение первых нескольких дней встречи, ссылаясь на вас как на свою «вторую половину». Оглядываясь назад, многие выжившие из навязчивых отношений могут видеть, что на раннем этапе их партнер поставил их в ту роль, которую они должны были играть.
Агитированный этап. По мере развития отношений навязчивый партнер все чаще пытается контролировать своего партнера. Он звонит или пишет вам электронные письма много раз в день. Он / она ревнует кого-либо или чего-либо, что требует времени от ваших отношений и пытается саботировать ваше участие в развлечениях и изолировать вас от друзей и семьи. Он все больше и больше беспокоится о том, чтобы потерять вас и, таким образом, начинает сомневаться или не доверять тому, что вы говорите, хотя нет оснований для этого.
Стадия агрессии. Если по каким-либо внешним причинам или вашему желанию отношения распались, одержимый партнер начинает любыми способами попытаться восстановить их. В ход идет все – угрозы, мольбы, требования вернуться, шантаж, обещания самоубийства. Здесь очень важно заметить те черты в его поведении, которые свидетельствуют о возможности перехода к физическому насилию, и попытаться обезопасить себя. Потому что одержимые любовью люди часто склонны действовать по принципу: «Так не достанься же ты никому…»