Как подсознание влияет на выбор спутника жизни
Люди часто говорят, что их отношения с любимым человеком для них важнее всего остального в жизни. Но поразителен тот факт, как мало людей знают о том, что именно может быть для них самым сильным фактором в выборе партнера.
Для большинства людей понятие полового влечения между родителями и детьми или между братьями и сестрами — это межкультурное табу и равнозначно преступлению. Но мыслители и философы от Софокла до Фрейда также поняли, что любовь между родителями и детьми – это явление, чреватое сложными эмоциями, например комплексы Эдипа и Электры. Тем не менее, здравый смысл в том, что ваш родитель — ваша первая любовь: есть «папины дочки» и «мамины сыночки», и более сложная, менее понятная родительская динамика. Взаимодействия между братьями и сестрами также влияют на выбор партнера в будущем, но обычно не так сильно, как родительские.
Эта ранняя динамика часто задает тон взрослым отношениям человека: если отношения с родителями были положительными, люди могут искать партнеров, которые отражают эти положительные характеристики, такие как теплота, юмор, доброта или особые интеллектуальные интересы.
Все становится проблематичным, однако, когда борьба и дисфункция, эмоциональное дистанцирование и пренебрежение означают отношения. Впоследствии люди могут стремиться к партнерам, которые по-разному воссоздают эту динамику. Для кого-то может показаться нелогичным искать партнера с негативными чертами, но сильные, лежащие в основе личности эмоциональные импульсы часто мотивируют людей в этом направлении. Иногда возникает «невроз повторения», в котором люди пытаются отменить прошлые отношения, воссоздавая их, но надеясь на другой результат. Обычно это терпит неудачу: кто-то может искать эмоционально холодного и отстраненного супруга, похожего на родителя, и думать, что они могут в конечном итоге изменить пути партнера или получить ответ от них, который они никогда не получали от родителя. Но супруг не меняется, и вы повторяете эмоциональную динамику родителя-ребенка.
В других случаях аспекты дисфункциональных отношений, таких как эмоциональное пренебрежение или злоупотребление, представляют собой порочный источник знакомства и «удобства». Это может быть то, к чему привык человек, или как он определяет «любовь» в своей жизни, поскольку он не испытал более здоровых альтернатив. Кто-то может искать темпераментного партнера, который постоянно спорит, потому что вырос в семье, где родители часто спорили, и чувствует, что это форма знакомой эмоциональной связи и внимания. Но если аргумент постоянно вреден и отрицателен, такая связь явно нездорова.
Также очень важно наблюдать, как родители взаимодействовали друг с другом, так как для детей естественно подражать или копировать их поведение в том, как они позже пытаются разрешить конфликт или выражать эмоции со своими собственными партнерами. Люди часто копируют эти модели поведения со своими собственными партнерами, например, избегая конфликта любой ценой или часто участвуя в спорах.
Люди могут также пойти в другую крайность, чтобы избежать тех характеристик, которых они боялись во время взросления: они могут выбрать кого-то, кто является полной противоположностью родителям, с которыми у них возникали проблемы: например, выбирая супруга-тихоню, когда их родитель был шумным и властным. Но это поведение избегания может также привести к нездоровой динамике, поскольку существуют основные эмоциональные конфликты и потребности, на которые человек не обращает внимания. Человек может в свою очередь сам стать тем, кого боялся в детстве, и из жертвы агрессии вырасти в агрессора.