Как раздражение разрушает семейные отношения

Без сомнения, есть действительно большие проблемы, которые разрушают отношения — неверность, жестокость, пьянство, наркомания и тому подобное. Когда семьи рушатся из-за них, это ужасно. Но существуют и другие, на первый взгляд вроде бы безобидные причины, которые способны исподтишка нарушать и уничтожать ваши отношения. Грязные носки, вечно разбросанные на полу, неаккуратность и гнромкое чавканье вашего партнера, постоянно протекающий кран на кухне, который некому и некогда починить – все эти мелочи раздражают и разрушат гармонию, что лежит в основе всех отношений. Если вы постоянно чувствуете, что на вас не обращают внимания, не ценят и не уважают, если вас все время критикуют и пытаются контролировать, то былое влечение к партнеру постепенно угасает и в конце концов превращается в равнодушие (а в худшем случае – в ненависть).
Тем не менее, раздражение неизбежно в отношениях. Просто невозможно найти такого человека, чьи причуды, привычки и предпочтения полностью совпадали бы с вашими. Основной проблемой в отношениях, утверждает американский психолог Джон Джейкобс, является «выяснить, как примириться с раздражающими особенностями вашего партнера таким образом, чтобы не отчуждаться и сохранить взаимную связь.» В неудачном браке, добавляет он, партнеры часто ссорятся не из-за больших проблем, а из-за мелких противоречий в мировоззрении.
У каждого из нас свои различные ценности и способы смотреть на мир, и мы хотим разных вещей друг от друга. Такие различия вытекают из наших генетически обусловленных темпераментов, наших систем верований и опыта семьи, в которой мы выросли, объясняет Диана Солли, семейный терапевт из Нью-Йорка. «Мой отец всегда так поступал, почему ты не можешь этого делать?», или «Моя мама никогда бы себе такого не позволила!». Независимо от источника, такие жизненные установки являются очень глубоко укоренившимися, и их трудно изменить.
Иногда носок, брошенный на полу, это просто носок. Но иногда, особенно среди пар, которые давно живут вместе, он может перерасти в повод для настоящего скандала. Маленькие раздражения могут свидетельствовать об очень глубоких проблемах. «Это как если бы кубики льда становились айсбергом», говорит семейный психотерапевт Джон Ван Эпп. В корне раздражения здесь на самом деле лежит совсем другое — утрата свежести отношений, исчезновение взаимного влечения, и, как результат, взаимное недовольство.
Небольшие проблемы сливаются в огромный, мощный снежный ком, когда вы воспринимаете их в качестве доказательства недостатков характера или морального дефекта вашего партера. Вы раздражены тем, что ваш партнер не помогает вам по хозяйству. И что он ненавидит планирование заранее. И, что, когда вы пытаетесь поделиться важную новость, он перебивает и не слушает вас. Все вместе, эти мелочи складываются в образ вашего партнера, как эгоистичного и эгоцентричного человека, который всегда ставит только собственные потребности на первое место. Постепенно, вы начнете искать доказательства того, что ваш партнер эгоцентричен, и, конечно, вы найдете их. Ваше восприятие со временем будет меняться: если когда то вы идеализировали партнера, то теперь начинаете считать его недостойным вас.
Но если вы хотите сохранить отношения, что-то должно измениться. И по всей вероятности, меняться следует и вам самим. Отношения можно сравнить с улицей с двусторонним движением. Партнеры сосредоточены на том, что они получают, но не на том, что они сами дают в отношениях. Важны не так поступки вашего партнера, как тот смысл, который вы вкладываете в них.
Возможность устранения раздражителей лежит внутри каждого из нас. Мы можем развивать хорошие отношения, или нет. Все зависит от того, как вы интерпретируете проблему.