Несчастливый брак: можно ли реанимировать отношения?

Есть случаи, когда пары действительно недовольны своими отношениями и все же остаются жить в несчастливом браке. В своей недавней статье психолог Леви Бейкер и его коллеги дают некоторое представление, которое может помочь нам понять мотивацию остаться в несчастном браке.
В частности, Бейкер и его коллеги отмечают, что даже счастливые браки имеют проблемные этапы. Изменения в карьере, болезнь члена семьи и даже рождение ребенка могут привести к стрессу в браке, что значительно снижает удовлетворенность отношениями для обеих пар. И все же они остаются приверженцами отношений, настроенных на то, чтобы выдержать шторм.

По мнению этих исследователей, приверженность не основана на нынешнем уровне удовлетворенности отношениями. Скорее, это зависит от удовлетворения ожидаемых отношений партнера в будущем. Другими словами, партнеры по-прежнему привержены своему браку, потому что считают, что со временем качество отношений улучшится.

Возьмем, к примеру, рождение первого ребенка. Хотя это время радости для обоих родителей, этот позитивный опыт омрачен негативными последствиями, такими как сокращение интимности и увеличение требований времени и ресурсов. Но пары остаются приверженными друг другу не потому, что их потребности удовлетворяются, а потому, что они верят, что отношения будут более удовлетворительными позже.

В серии исследований Бейкер и его коллеги обнаружили, что ожидаемая будущая удовлетворенность была более сильным предсказателем того, будет ли длиться связь, чем нынешнее удовлетворение. Фактически, текущее удовлетворение привело к обязательству только в том случае, если партнеры также ожидали, что отношения останутся удовлетворительными. Другими словами, мы остаемся с нашими партнерами, потому что у нас есть надежда на будущее. С этой точки зрения, нынешний уровень удовлетворенности не означает приверженности. Скорее это указывает на наличие проблем с отношениями, которые необходимо устранить. Это неудовлетворенное чувство подсказывает вам больше работать в своем браке, а не искать способ оставить своего любовника. Фактически, чтобы улучшить ваши отношения, например, уделять больше времени вашему супругу или искать супружескую терапию, можно повысить ваши ожидания относительно счастливого брака в будущем, тем самым поддерживая вашу приверженность семье.

Идея о том, что приверженность основана на ожиданиях будущего счастья, имеет прекрасный смысл. В конце концов, мы говорим о долгосрочных отношениях, в которых обязательство является частью семейного договора. Мы обязуемся поддерживать долгосрочные отношения, потому что считаем, что хорошее перевесит плохое в долгосрочной перспективе. Принимая во внимание ожидания, а не только текущий уровень удовлетворенности, мы можем понять, почему некоторые люди остаются в несчастных браках, а другие разводятся.

Данные, собранные Бейкером и его коллегами, похоже, указывают на следующие тенденции: люди склонны оставлять несчастные браки, когда (а) они ожидают, что отношения не улучшатся, и (б) они ожидают, что они смогут найти лучшую альтернативу. («Она никогда не изменится, а рядом полно других женщин».) Люди склонны оставаться в несчастных браках, когда (а) они ожидают, что отношения улучшатся или (б) они ожидают, что они не найдут лучшей альтернативы, («Мы были бы счастливы, если бы он просто бросил пить», «Кому я нужна с двумя детьми?» и т.д).