Почему несчастливые пары продолжают жить вместе?
Для большинства людей брак — это обогащающий и жизнеутверждающий опыт. Тем не менее, мы все знаем пары, которые глубоко недовольны своими браками, но все равно остаются вместе. Конечно, есть много причин, почему эти несчастные люди просто не прекращают отношения и продолжают жить вместе. Но психологи все еще пытаются понять, почему некоторые несчастные пары вопреки здравому смыслу продолжают держаться за свой разбитый брак.
Наука взаимоотношений руководствуется теорией взаимозависимости, разработанной социальными психологами Гарольдом Келли и Джоном Тибо более полувека назад. Согласно теории взаимозависимости, каждый партнер оценивает свое удовлетворение отношениями путем оценки затрат и выгод. Пока воспринимаемые выгоды перевешивают воспринимаемые затраты, вы довольны своими отношениями.
Например, ваш супруг может предъявлять множество требований к вашему времени и ресурсам, но также дает много возможностей для удовлетворения ваших потребностей. Или, может быть, ваш партнер дает мало, но требует еще меньше. Теория взаимозависимости предсказывает, что вы будете удовлетворены в любом случае. Разрыв произойдет только тогда, когда воспринимаемые затраты перевешивают ощутимые выгоды, которые вызывают ваше отношение к вашим отношениям.
Нам также нужно иметь в виду, что отношения не являются играми с нулевой ставкой. Если у меня только есть яблоки, а у вас есть только апельсины, одно из моих яблок для вас гораздо дороже, чем для меня, а с вашими апельсинами ситуация будет обстоять наоборот. Точно так же мы даем нашим партнерам то, что они хотят, и взамен они отвечают нашим потребностям. Если мы эффективно ведем переговоры об этих обменах, мы оба должны чувствовать, что мы получили больше, чем мы дали.
Удовлетворение отношениями приводит к обязательству, в соответствии с теорией взаимозависимости. Более конкретно, партнеры чувствуют себя приверженными их отношениям при следующих условиях:
Они уже инвестировали значительные средства в отношения, что дает им понять, что брак должен иметь какую-то ценность.
Они не видят никаких жизнеспособных альтернатив, которые бы лучше, чем нынешние отношения.
В настоящее время они чувствуют себя удовлетворенными браком.
Удовлетворенность отношениями зависит от восприятия чистой выгоды, но более поздние исследователи также начали подчеркивать роль личных стандартов. В современной западной культуре мы хотим, чтобы наши супруги были нашими единомышленниками, тщательно настроенными к нашим потребностям. Мы хотим, чтобы наш партнер был и нашим любовником, и нашим лучшим другом.
Не все общества рассматривают брак таким образом. Например, японские жены часто говорят, что хотят, чтобы их мужья были просто «здоровыми и возвращались домой». Пока он ежемесячно приносит домой зарплату, госпожу Танака не волнует, что делает г-н Танака. Вместо этого она хочет свободно жить своей жизнью без того, чтобы ее муж мешал ей. Когда браки организуются родителями, они рассматриваются как строго экономические отношения, а не дела сердечные.
В подобном же ключе пары в неблагополучных отношениях могут оставаться вместе просто из-за низкого уровня их брачных стандартов. Например, если вы выросли в семье, где насилие и пренебрежение были нормой, вы можете просто предположить, что так устроены все браки. И если вы страдаете от низкой самооценки, вы можете даже подумать, что заслуживаете жестокого обращения со стороны своих партнеров.