Кризис второго года брака: как его преодолеть?
Если вы похожи на большинство людей, вы «вплываете» в супружескую жизнь на мощных волнах привязанности и интимности, которые время от времени врезаются в айсберги неуверенности в себе, опасений и ревности. Другими словами, вы убеждены, что женились по любви.
Многие исследования показывают, что любовь более эффективна для того, чтобы объединить нас, чем удержать нас вместе. Возможно, вы слышали высказывание: «Любовь легкая, отношения трудные». Сильные чувства и ощущения любого рода несут иллюзию определенности. За исключением возмущения, ни один эмоциональный опыт не имеет большей иллюзии уверенности, чем любовь.
Сильные чувства и ощущения любого рода также имеют тенденцию блокировать ощущения других людей. Когда у вас страшная головная боль, вам трудно понять, что у кого-то болит спина. Если вы обижены, вы не можете оценить уязвимости других. Если вы чувствуете себя возбужденным или счастливым, вы с меньшей вероятностью заметите бездомных, спящих на улице. Любовь делает нас менее чувствительными к тонкостям эмоциональных миров наших близких.
Со временем вы вдруг замечаете неприятную картину: ваш партнер изменился, став тем, кого вы любите меньше.
Когда интенсивность любви ослабевает, мы перестаем «летать на крыльях» и начинаем видеть некоторые вещи в наших избранниках, которые нам не нравятся. Просто в иллюзии любви была уверенность, что нам нравится в них все. Это разочарование — именно то, с чем пары сражаются на втором году брака, хотя они думают, что они борются за деньги, секс, ревность, вмешательство родственников, домашнее хозяйство или что-то другое. Большинство аргументов, которые пары выдвигают на втором году брака, имеют следующую форму:
«Почему ты не можешь быть тем, кого я хочу видеть рядом с собой?»
Влюбленность сделала каждого из вас лучшим человеком. Вы стали более благодарными, заботливыми, любящими, сострадательными и терпимыми. Эти качества — а не ваш партнер — заставляли вас чувствовать себя привлекательно и давали вам ложное чувство уверенности в том, что вы знали, как строить интимные отношения. Ваш партнер не сделал вас лучшим человеком, а затем эгоистично изменился. Ваша оценка, забота, терпимость и сострадание сделали вас лучшим, более любящим человеком.
Когда интенсивность любви стирается, забота, оценка, терпимость и сострадание, как правило, исчезают с ней. В результате вы больше не чувствуете себя привлекательным и адекватным, как интимный партнер.
Если вы обвиняете в этих основных недостатках вашего супруга, ваш брак потерпит неудачу.
Единственный способ спасти ситуацию — это сделать что-то, что сделает вас и вашего партнера более приятными в глазах друг друга.
Что делает человека привлекательным?
Потратьте минутку, чтобы подумать о тех качествах, которые делают человека привлекательным.
Вы, скорее всего, будете думать о признательности, заботе, терпимости и сострадании. Если вы хотите чувствовать себя привлекательным и желанным, вы должны вернуться к тому уважающему, заботливому, терпимому и сострадательному человеку, которым вы были раньше.
Повседневная чувствительность к уязвимостям и сильным сторонам наших партнеров, забота, терпимость и сострадание помогут вам преодолеть иллюзию уверенности, которая ослепляет нас в начале брака, и осознать реальную ценность человеческих отношений.
